जर

ketika aq beranjak di atas batu terjal
disitulah aq menyadari bahwa aq merindukannya
ketika mataku menatap pada kekosongan
saat itulah aq menyadari bahwa aq membutuhkannya

raga q memang kuat jika kau pukul
wajahku pun tak memar jika kau tampar
namun hati q rapuh jika kau tidak ada
aq merasa sendiri dan malu jika kau tidak disini

ketika q mulai dewasa
harus kupenuhi semua yang q butuhkan
tapi q tak sanggup membeli mu

keegoisan q telah menghantarkan ku memperoleh semua yang aq inginkan
tapi itu bukan kebahagiaan

kerapuhan q bukanlah disaat aq kehilangan harta q
kerapuhan q adalah dirimu

terjatuhnya aq bukan disaat aq terantuk batu terjal yang menghalangi langkah q
namun saat q terjatuh adalah disaat kau mulai melangkah pergi...dan tidak menoleh sekalipun

aq tau kau menangis saat itu
aq pun sadar..persaanmu seperti tertikam oleh pisau sendiri
terikat oleh rantai besi yang selalu menghantuimu
yang selalu menyalahkanmu disetiap kau melangkah melanjutkan hidup

wajahmu tertampar oleh kenyataan hidup
lenganmu terbelenggu oleh kehinaan dunia yang telah merenggut kebahagiaanmu
dan harga dirimu tercabik oleh sebuah kelembutan

dan saat ini aq pun tau bahwa kau merenung setiap malam
menatap kekosongan malam seperti yang pernah aq lakukan
menyesal apa yang bisa kau sesali
meratapi apa yang bisa kau ratapi

membuang segala hal yang membuatmu penat
berteriak jika dunia tak melihatmu
menghancurkan dunia jika mereka tak menatapmu

aq sadar..kini kau menyesal telah melangkah pergi saat itu
tinggalkan sesuatu yang tak seharusnya kau tinggalkan

kini jejak-jejak itu hanya terisi dengan kegelapan, kerusakan, tangisan, dan kehancuran hati seorang anak manusia...yang tiada terganti dan tak kan mungkin terjadi kebahagiaan

aq hanya berharap dirimu menyayangi dirimu sendiri
jadikanlah dirimu pantas untuk berbahagia
karena aq yakin..
jika saat itu tidak terjadi, kau kan mengalami hidup yang lebih indah dan keluarga yang berbahagia dengan dirimu sebagai pemimpin yang bijaksana menyayangi q

Jikalau boleh....

Jikalau boleh memilih...aq ingin memiliki perasaan yg beku dan mati
cuek dgn semua yg terjadi...namun inilah takdir yg telah diberiNya
maka aq harus bersyukur dan tulus ikhlas karenaNya

Jikalau boleh memilih...aq ingin memiliki jiwa yang kuat yang tangguh atas segala apa yang terjadi dalam hidup ini...namun aq telah diberiNya jiwa dan perasaan sprti ini dan inilah tantangan yang diberiNya untuk menjadikan q dewasa

Jikalau boleh memilih...aq ingin mempraktekkan segala teori2 ttg kehidupan yang telah aq lontarkan kepada teman2 q...dan mungkin inilah saat kerapuhan q tanpa seorangpun mampu memahaminya,,dan aq harus bersandar pada apa yang telah q pahami

Ya Allah...aq tau ini tidak mudah..tp aq tau Engkau juga telah menggariskan jawaban untuk q yang harus aq cari tau sendiri jawaban itu------------

Jujur

Harus ku akui aku merindunya
aku selalu menampik perasaan itu sejak dahulu
karena ku takut perasan ku tak berbalas...
ini bukan pacar dan ini bukan calon suami aku
ini mengenai seseorang teman baik yang baru 3th ku kenal

Aku merasa bersalah setiap aku mendapati kenyataan yang tidak aku harapkan
namun,,dy berbalik marah terhadapku

aku bertanya apa yang salah dariku?

aku tidak pernah memaksanya lagi
dan aku hanya memposisikan diri untuk menjadi teman baik yang selalu setia disaat dia dalam kesusahan..

salahkah itu???

sedangkan setiap hari aku mendapati kenyataan bahwa dia melakukan komunikasi dengan mereka yang apabila aku mengharapkan komunikasi dengannya dia bilang bahwa "aku jarang,HP lowbat, gag ada pulsa,koneksi timbul-tenggelam".....

WTF....dia lancar2 aja tuh komunikasi dengan geng nya.
malah sering dy yang memulai :-)

aku bersumpah aku tidak marah akan hal itu...
apa kapasitasku hingga melakukan hal itu?? sahabat aja bukan...

for the next...aku tidak akan mendahului komunikasi dengannya karena aku pikir dia sudah dewasa, dia berhak mengambil keputusan

dan aku telah mendapati kenyataan bahwa aku memang tidak berarti apa2 baginya..that's the fact dear....

semangat teman :-)

I'll always miss u

Ujian yang benar-benar menguji

Minggu kemare, aku disibukkan dengan ujian paket bab 4,5,6 dosen pengujinya pak wuryo, dosen barudi STIP..jd beliau belum pernah menguji taruna-taruni STIP. Ujianku dengan beliau termasuk susah dan berliku. 3 x pertemuan bagi kita cukup fantastic, sedangkan teman2 yang lain ujiannya cukup sehari dengan dosen yang sudah cukup mengerti dengan kondisi dan sistem ujian paket di STIP. Pusiiing bgt....sekarang aq ujian sama Pak Weku untuk paket bab 1,2,3. kemarin aq ujian bab 2,3 jam 4 sampe jam 5 sore....hari ini disuruh ujian yg bab 1. Pak Weku termamsuk senior almamater, namun beliau orang pintar jadi ujiannya termasuk susah juga sama beliau. Tapi Dalam pelaksanaan nya pak weku masih lebih baik, banyak tersenyum dan bercandanya dari pada dosen penguji sebelumnya.
Mudah-mudahan aq cepet selesai krn aq sudah empet dan jenuh...!!!!!

tak perlu judul

Sore tadi..aku mendapatkan kenyataan yang sempurna
seseorang yang melahirkanku
yang menelantarkanku sedari bayi...

kini diapun enggan mengakuiku sebagai anaknya

kata-katanya cukup memperjelas statusku

tidak ada yang perlu dipertanyakan

dan aku tidak tau ini dosa atau tidak, bahwa
bohong..jika aku berkata: aku mengharapkannya!!!!

Mamaku

Aku pikir..hubungan q dengan mamaku bisa berjalan biasa kayak anak2 lainnya...
Aku tidak tau akan serumit ini.
Mamaku dari kecil, bukan... tapi dari bayi tepatnya..tidak mau mengurus aku
sekarang..ketika aku sudah beranjak dewasa...mamaku tidak pernah perduli.

Aku rasa pertengkaran itu hal yang biasa, apalagi pertengkaran yang terjadi kemarin adalah akibat ulah mamku sendiri..
namun, itu tidak menjadikan mamaku intropeksi diri.

Dia tetap bertahan dengan argumentnya " bahwa yang terjadi kemarin adalah salah ku, salah eyangku dan salah semua keluarga dari pihak bapakku "

Aku tidak mengerti...yang seharusnya terjadi adalah Seorang mama membimbing, memberi pengertian kepada anaknya bila anaknya melakukan kesalahan...

Namun yang terjadi padaku adalah hal yang sebaliknya
Aku yang harus bersabar, aku yang harus mengerti...dan aku yang harus selalu memahami apa yang terjadi dengan mama.

F*** BullshiT!!!!!!

Aku harus bertahan dengan semua ini????????????

makanya kadang aku ngerasa cape untuk memahami seseorang..bukan karena apa2...karena aku terlalu lelah untuk menjadi seseorang yang mampu mengerti.

kadang akupun ngerasa bosan, malas dan enggan untuk memberi perhatian lebih kepada teman..sahabat atau pun pacar....bukan karena aku tidak sayang...tapi aku hanya ingin merasakan sekali-sekali seumur hidupku aku diberikan perhatian, pengertian dan aku terus-terusan berharap mereka sepenuhnya memahami ku...

itu yang menjadi titik lemahku saat ini....keinginan ku itu, membentuk aku menjadi sosok yang egois.

Aku sadar apa yang aku lakukan ini salah....makanya aku lelah untuk mencintai
namun aku tidak berani untuk mengatakannya kepada pacarku ini....dia berharap aku menjadi seseorang yang perhatian dan selalu menyayangi sepenuh hati, dan saat ini aku sedang mencoba hal itu...walaupun terasa sangat bosan aku melakukannya.

Aku juga telah berhenti memberikan perhatian kepada sahabat2 ku....karena aku capek dengan semuanya.

Aku tidak bisa terus-terusan memberikan itu semua kepada mereka yang tidak pernah balik menyayangiku.Sudah sejak lama aku tidak pernah percaya dengan apa yang namanya "Persahabatan-Friendship" namun aku selalu bertolak belakang dengan nuraniku.

Aku selalu mencari sahabat..mencari..mencari..dan terus mencari

Karena aku merasa sendiri, aku tidak ada tempat untuk mengadu..kepada siapa aku menceritakan sesuatu yang sangat pribadi kalo tidak kepada teman kepercayaanku?! untuk itulah aku selalu bertengkar dengan hati kecilku yang tidak memmpercayai arti dari kalimat " Persahabatan "

Dan semuanya mendekati kebenaran.
Diantara mereka, yang benar2 aku anggap sebagai sahabat sejatti ku...ternyata tidak lebih dari penjilat dan pengkhianat berwajah malaikat. Ada juga yang memang dia tidak menganggapku sebagai sahabatnya...bertepuk sebelah tangan lah. Ada salah satu sahabatku dan mungkin sampai sekarang dia masih aku anggap sahabat karena kita terpisahkan oleh jarak.

Persahabatan dikota segede Jakarta...is very-very Bulshitt!! No More Friendship!! No More Love !!

Mamaku pergi sejak dahulu kala diwaktu aku bayi...
Dia sama sekali tidak pernah mengharapkan kehadiranku..
baik saat itu...maupun saat ini...

Sekarang aku sedang bergulat dengan perasaan dan pikiranku sendiri
Aku harus mampu bertahan..entah bagaimana caranya
tidak ada sahabat..no matter
tidak ada mama..no matter

yang penting aku masih punya Allah dan eyang

Aku hanya berharap mama..cepatlah dia dewasa, mudah2an hidupnya akan bahagia dunia dan akhirat.

I love U mama even U never Give Love to me
I Love U mama this word I never say before

Apapun yang terjadi, aku akan menjadi diriku sendiri